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きみのとなり

 

この所ずっと得体の知れない

胃痛と頭痛を繰り返していて

眠れないし食べれないしで少し困った。

今は復調の兆し。

おかゆを食べたりしてる。

 

月曜は出かける予定も入金予定もあるので

ちょっと奮発していいものでも食べようかなと思う。

いいものってなんだろう?

 

いいものといえば中学からの同級生のM君から

連絡があってカツカツの経済状況を脱したら

今度、特大ステーキを食いに行こうぜと誘われたので嬉しかった。

励みになる。

 

励みになるといえば昔の知り合いから急に連絡が来て

近況報告などをした。

僕の文章を気に入ってくれてる人で

前にネットで書いてた文章はもう読めないのか? と、訊かれたので

文章自体は手元にあるけどネットにアップする気は今はないと答えた。

勿体ないからまとめて読めるようにして欲しいとのことで

本の形にすることを少しだけ考えた。

読めるんなら5万でも出すよと強気のことも言ってくれて、

自分の文章の価値を物凄く褒めてくれた。

励みになったし、本の形にするにしろ何かしら纏めようと

目標もできた。

良いことだ。

 

僕は自分の文章の価値が本当に良く分からない。

ただ単に書いているという気持ちが強いから。

でも、文章を褒めてもらう機会はたまにあるので、

読む側の人は何かしらの意味や価値を見出してくれているのだろう。

有難いことだ。

ほんとうに、ありがたい。

 

読まれるといえば、ツイッターに非公開アカウントから

「いいね」をもらうという謎の出来事があった。

フォロワーもゼロのツイッターに何の用で来て

何を気に入って非公開アカウントのまま「いいね」を押してくれたのか

まったくの謎である。

 

あとここ最近でアクセス地域というのは

もしかしたらあてにならないのでは? と思い始めた。

というのもアクセス地域に遂にブラジルとかインドネシアとか

まったく意味不明の場所からのアクセスがあるからだ。

ほんとうに意味不明だ。

だから、神経質になって考えるのを止めようと思う。

もしかしたら彼女の住んでる地域からのアクセスはなくても

好きな人から読まれているのかも知れないという

自分勝手な望みを持つことができる。

 

僕が恋人のインスタを見てしまうのは

今でも本当に好きだし、今でも世界で一番かわいくて綺麗だって想ってるから

ついつい見てしまうのだけれど、

もしも恋人がこのブログを読んでるとしたら

読んでる理由は何なのだろうと考える。

最も嬉しいのは「好きだから」なんだけど、

僕が諦めて他の誰かと付き合ったり好きになるのを

静かに待ち望んで見守っているのかも知れないし、

怖いから見張らずを得ないのかも知れないし、

やはり、話してみないと本当の所はわからない。

 

会いたいって想う。

でも、会えなくてもいい、話したい、話を聞きたいって想う。

メールでもラインでもいい。

いきなりは、前みたいに頻繁には無理でも

少しずつ少しずつでいいから話したい。

そして、話せる機会を、話せることを増やしていって、

また付き合い始めたい。

よりを戻すというより

新しく付き合って欲しいと想う。

僕と恋人になってください。

 

もうすぐ三ヶ月が経とうとしてる。

長かったし、早かった。

最初は僕が馬鹿だったから

ずっと怖い思いをさせ続けてしまった。

今はどうなのかわからない。

気持ちを確かめたい。

だから、待つよ。

きみが、大丈夫って想える日まで。

好きだから。

変わらず、好きだから。

違うな、変わらずじゃなくって、

もっと、もっと、好きになったから。

僕は、ちゃんと頑張れているかな?

ちゃんと変われているかな?

確かめたいし、確かめて欲しい。

 

今度は間違えず、きみを、とびきり、しあわせにするから。

 

[漫画]『きみのとなり』チェリー

きみのとなり (KCデラックス Kiss)

きみのとなり (KCデラックス Kiss)

 

優し過ぎる全く優しくない世界。素晴らしい。大好き!

 

錆びた釘

 

新宿まで顔見せに。

山手線が人身事故で止まってて

少し遅刻した。

ベローチェで

近況報告みたいなことをして

コーヒーをご馳走になって帰って来た。

新しい仕事に繋がるといいけど

どうだろうな?

 

帰る前にブックファーストを

うろうろしてたら

昔の知り合いとバッタリ会って、

「病気?」と訊かれる。

話してみると「痩せたよね」と言われた。

ここに来て初めて「痩せたね」と言われたから

今日はダイエット記念日!

どうやら少しは本当に痩せてるらしい。

やったね!

 

彼女にも見てもらえたらな。

 

特に書くべきことは余りないのだけれど、

痩せたことを客観的に実感できたので

書き記しておきます。

 

偶然でも、偶然じゃなかったとしても、

ここを読んでくれていたとして、

話したい、連絡したいって気持ちはあるけど、

同じ間違いを間違い続けるほど成長のない人間ではないから、

じっくり、ゆっくり、機が熟して、

恋人から連絡をしてくれるのを待つしかないし、

待ち続けることもできる。

余裕を持って、頑張って、生きてゆこうね。

もしも本当に読んでくれているのだとしたら、

だって、それは、ネガティブな意味を持つとは考えられないし、

きっと、まだ、好きでいてくれて、

気にしてくれているってことだろうから。

信じよう。

今までの気持ちを、今までの関係を、

そんなに簡単に捨てられることじゃないから、

そんなに簡単に元にも戻れないのだと、

でも、元に戻せるはずだし、より良くできるから。

今だから、今の方が、恋人のことを

もっと良く見えるし、良く見てる。

もちろん、別れたくはなかったし、

今だって別れたくはないのだけれど、

別れたからこそ気付いた事や

頑張れてる事もあって

複雑な想いだけど、とても感謝してる。

だから、もっともっと頑張ろうね。

それで、頑張って、よりを戻したい。

 

今が生きてきた中で一番がんばってると想うから。

 

[音楽]『Rusty Nail』X JAPAN

気分にリンクしてるとか

歌詞に共鳴してるとか、

そういことじゃなくて、

彼女に見て欲しくて貼った。笑

このブログを読んでるのかは不明だけど、

見せたいって思う。

面白いから、見てね。

 

 

会いたいな……。

連絡を待ち続けるしかない。

好きだから。

ほんとに、すきだから。

 

SPF

 

紫外線がジリジリ痛い。

SPFは紫外線B波の防止効果を表す目安の数値だけど、

SPFって聞くとスーパーで売ってる

SPF豚のことを真っ先に思い浮かべてしまう。笑

特定病原体不在という意味らしい。

 

相変わらずV6熱が熱い。

グレープバインとV6と金爆ばかり聴いてる。

「デートプラン」を久しぶりに聴いたら

ほんとにめちゃめちゃ良かった。

グレープバインは聴かせたい曲が本当に多いから

いつかまた恋人に録ってあげたい。

 

夢見てしまうのは良くないことだけど

願掛けを増やしてしまう。

V6の映画は一緒に見たいから

まだ見ないとか、

ぼくらの勇気 未満都市のSPが放送されるから

それまでに、よりを戻して一緒に見ようとか、

そういう風に、願を掛けてしまう。

 

ぼくらの勇気 未満都市はSPに合わせて再放送されないのかな?

また見たいんだけど。

 

読書感想のSNSで自分が書いた感想を

作者本人がツイッターで嬉しいって褒めてたらしいということを知って、

名刺管理ソフトのCMの松重豊じゃないけど

「それさぁ、早く言ってよぉ~」って思いました。

後々に知ることの悲しみ。

ツイッターで自分のアカウント名を

検索してみたら直ぐに見つかったけど、

スクショで晒されてたのは引っ掛かったが、

作者さんだから仕方ない。

喜んでもらえてたのなら良しだな。

 

そう言う情報も入ってきたり、

悪いことばかりではないと思う。

このところはネット内もリアルも落ち着いてる。

相変わらず、何だろ? って思うこともあるけれど、

神経質過ぎないでやれてると思う。

良いことだ。

 

例えば、仮に、万が一、あるいは億が一、

偶然ではなくて、恋人がブログやツイッターを見てくれていて

それに対する返答なのだったらと考えてみて、

みてはみたけど、

それ以上は考えても想像できなかった。

見てるよって合図なのだったとしても

それは良い意味なのか、

ただ見てるよって意味しかないのか、

ただ見てるよって意味しかないのだとしたら

その意図や真意がわかんなくて、

やっぱり偶然なんだろうって結論に行き着く。

やっぱり、肝心なことは話さないと

何もわからないし、伝わらない。

それはここで書いてるだけの僕も一緒だけど。

 

本当に、話したいなって、想う。

話したいし、話を聞きたいし、話し合いたい。

いつかちゃんと、その答えを一緒に見つけようね。

僕も頑張るから。

 

たまには、普通のことも書いときます。

[映画]『シュガーラッシュ』

シュガー・ラッシュ DVD+ブルーレイセット [Blu-ray]

シュガー・ラッシュ DVD+ブルーレイセット [Blu-ray]

 

子供向けと思って油断してたけど、めっちゃめちゃ良かった!

CGも苦手だし、キャラデザも好みじゃないんだけど、

みんな愛らしくて、良い話だった。

 

[音楽]『SPF』GRAPEVINE

どこをどうやってきみを永遠にしよう

ここで根を上げれば心折れてしまう

 

 

本当に、そう想う。

だから、がんばる。

ちゃんと伝わって、繋がって、

もう一度、会いたいから。

 

好きなんだ。

ほんとうに、すき。

ただ、それだけなんだ。

 

偶然を真似た合図

 

猫の手も借りたいほど

納期に間に合わないという悲鳴を受けて

朝からヘルプに行った。

食事しか出ないから

お金にはならない。

代わりに、恩を売るじゃないけど

何かに繋がるといいとは思う。

 

みんなでピザを食べた。

美味しかった。

お昼からピザは今の体調には少し重かったけれど

ちゃんと食べた。

 

話してると、

自分がジャニーズやV系が

好きなの意外だって言われる。

そうなのかな?

 

へこたれそうになると、

こっそり彼女の写真を覗いてしまう。

 

偶然だとは想うし、

勘違いや想い上がりをしてはいけないとも想うけど、

挨拶をしたら、挨拶を返してくれたみたいになって

「おはよう」が、とても励みになる。

「◯」に続いて、

「おはよう」のタイミングが絶妙で

何か奇跡めいた運命を感じてしまう。

何度も何度も見返して、読み返して、

胸がいっぱいになる。

 

しあわせ。

とっても、しあわせ、って想う。

 

このところ、ずっと眠れなくて

外が明るくなって絶望的な気持ちになるけど、

その中で呟いた「おはよう」を

ちゃんと拾って「おはよう」って返してくれた気がした。

救われる想いだった。

 

本当に、心配されてる気がしてしまう。

彼女も、まだ、僕を好きでいてくれてるって感じる。

やり直せるんじゃないかって、

その期が熟すのを待ってて、

それは、すぐそこまで、来てるような、ね。

 

今度はLINEかメールが、届くような、ね。

 

あとは、自分の問題を早く解決しちゃいたいな。

 

彼女の写真は綺麗だった。

ため息が出て、泣きそうになるくらい、綺麗だった。

(コンタクトで目が赤い感じがしたのは

少し心配だったけど…)

本当に綺麗で可愛かった。

お洋服も似合ってた。

 

今日は疲れてるし、アタマも痛いから

ブログを書く気分でもなかったのだけれど、

あまりに偶然に似た合図が嬉しくて幸せだったから、

こうやって書いてる。

 

そのことを書き記して、書き残したかったから。

 

まるで、テレパシーみたい。

 

闇の中を滑るように歩いてく

そこから先は

オリーブのなめらかさで。

 

出せない手紙

 

家でできる作業を幾つかこなした。

取引先の人がくれたムーミンの紅茶を淹れて飲んだ。

ワイルドストロベリーフレーバー。

ほろ甘くてフルーティーな香りで美味しかった。

 

時折、やめなきゃって想いながらも

彼女の写真を覗いてしまう。

本当に綺麗でため息が出る。

 

その度に、好きだなって想って、

胸の奥がチクッとしたり、

ズキンと痛む。

 

時間のある時に、もう1年半ぐらい前なのか、

WOWOWでやってたのを録画したV6の番組を観てる。

本当に、もう、ほんっとにっ! 格好良くて惚れ惚れする。

恋人に見せてあげたいし、

一緒に見たいって想う。

いつか、きっと、絶対に一緒に見よう。

さすがにジャニーズのYouTubeは貼れないけど

「出せない手紙」、「ありがとうのうた」、「Orange」、

「kEEP oN.」、「Darling」、「〜此処から〜」と名曲が多いし、

「Sexy.Honey.Bunny!」とか「バリバリBUDDY!」は

単純に元気になれる。

アイドルってスゴイなってバカみたいな感想を持つ。

光の当たる場所から更に光を放つって素晴らしい。

光の当たらない場所から光を放つV系とは対照的だけど、

僕が両方を好きなのはきっと僕が光に集まる虫だからだろう。

アイドルとV系ってファンが被らないの不思議で仕方ない。

 

他にもV6が出た番組を見たり、V6熱がアツイ(当社比)。

 

テンションが上がってても、時々、現実の問題が浮上して、

それで自分は沈殿してしまう。

たまに現れるアクセス元が名古屋ってのが引っ掛かって仕方ない。

あの人だったら嫌だなって考えて吐き気がする。

 

彼女だけに読まれたい。

本当に読んでほしい。

 

インスタを見たりして想うのは、

彼女が頑張って、良い仕事をしてるのが

本当に励みになるってこと。

本当に綺麗で、本当にカッコイイ。

尊敬できる。

 

だから、

何にも知らないから嫉妬してたんだよね。

お仕事のこと、もっと見て、話せば良かった。

ほんとに、本当は、ただ、もっと話せば良かっただけなんだってわかる。

きっと、たぶん、今も、そうなんじゃないかな。

それで解決できる気がする。

僕は僕の問題を解決するから、

2人の問題は2人で一緒に解決しよう。

だから、ね、たくさん、話そう。

 

もっともっと頑張って、

もっともっと余裕のある生活をして、

もっと、ずっと、ばびゅ〜んって、

高く、遠くまで、飛ぼう。

ね。

 

好きだから。

 

-これまでのお話-

 

玄関を出たら知らない(と思う)女の人に

火のついたタバコを投げられて

髪の毛が一部分だけ焼けた。(焦げた?)

例のネットの付き纏いと同一人物かはわかんないけど、

警察に相談した。

見回りをしてくれるとのこと。

 

髪の毛は変な部分が焼け焦げたので

自分で切ったんだけどアンバランスで凹む。

彼女に切って欲しいって本当に思った。

恋人に切ってもらうの大好き。

切った後に自画自賛するのも可愛い。

 

ここを読んでいない恋人に詫びても伝わらないけれど、

インスタを見てしまったことをお詫びしたい。

このところの精神の磨耗に打ち勝つために

支えになるものが欲しくて、

目の保養に見てしまった。

これじゃあ、僕がされてることと変わらないって思う。

ストーカーだな……。

でも、元気そうで良かった。

安心した。

本当にオーダーメイドみたいに理想的で

全てが完璧に好みのタイプなんだよ。

究極に綺麗で可愛かった。

心からそう想う。

バカだな、僕は、、、

 

(鍵垢だけのアップだったのかな?

 トワイヤンとかなかったような気がするの、

 さみしいって思ってしまった。

 ごめんなさい。

 これじゃ、ほんとにストーカーだな……。)

 

だから、このブログで、

『◯、×、△』(2017.04.24の日記)の話をしたから

fancydressburning.hatenablog.com

 

目敏くキチガイめいた発想で『◯』を発見して

ただの場所の前に入れただけの記号を

僕宛のサインだなんて自己中で最低で勝手な判断をして

見当違いに勘違いして舞い上がってしまった。

本当に病気だな。

第一に読まれてもいないのに、、、

僕にサインなんか出すわけないだろ、

バカで憐れ過ぎる。

もしも、この日記を読んでくれていて、

少しでも何か心に良い変化が訪れていたり、

心が動くような明るい兆しがあるのなら、

どんな方法でも、一言……一文字でもいい、

教えて欲しい。

恋人に戻れたり、

連絡を待っててもいい可能性が

ゼロではないなら、○、を。

なんて。

なんて、ね。

 

本当の『◯』が欲しいな。

連絡を信じて待ち続けるしかない。

 

僕は今の問題が解決できたら

彼女から連絡が来るなんて

勝手な願掛けをすることで乗り越えようとしてるけど、

彼女には無関係な話だもんね。

 

でも、もしも、許されるなら、

インスタを見てしまったことも含めて

改めて、ちゃんとお詫びしたいな。

 

アクセス地域に彼女の住んでる県は出てこない。

それでも読んでて欲しいって思ってしまう。

情けない話だし、諦めが悪いって思うけど。

どうしても期待を捨てきれない。

バカなのはわかってるんだけど。

本当に好きなんだよ。

 

最近は元気を出すために

無理矢理にでも何かを食べるようにしている。

今日はお餅を焼いて食べた。

グリルでやってみたら焦げた。笑

自分の髪の毛のことを思い出して凹んだ。

 

昨日は麻婆豆腐を作って食べた。

辛口にしたら辛かった。笑

 

間違ってるのかも知れないけど、

僕は僕のやり方で、頑張って問題を解決して

乗り切ってみせるよ。

だから、成長した僕を見て、認めて欲しい。

僕は、やっぱり、i ちゃんが好きだから

i ちゃんだけが好きだから、

もう一度だけチャンスをください。

 

やり直したい。

本当に、やり直せるならやり直したいよ。

「なら」って言ったところで

歴史に《 if 》は禁物だから無意味だけどね。

でも、今なら絶対に間違わないし、

間違うとかじゃなくて、

怒らないってことが

本当に単純で簡単にできる。

簡単なことだったと解る。

今、そのことが解っても、

怒ってしまった過去は変わらないし、

現在の変わった自分も知ってはもらえない。

「怒った」って原因がなくなっても、

《過去》は変わらないし、やり直せない。

「怖さ」だけが残って一人歩きしてしまう。

遠くで想うだけじゃ、それは変えられないけれど、

変える必要はないのかな。

でも、無駄に続き続けてしまう恐怖心なら

無くなって欲しいし、

無くしたいって想うのも間違いなのかな。

 

好きだから理解したい、

理解したいから話したい。

 

今なら、きっと、

どの写真が気に入ってるとか、

今日のお仕事はどうだったとか、

どのお仕事が楽しかったとか大変だったとか、

たくさん、

本当に、たくさん、たくさん、話したいし、

話せるのにって思う。

 

すき。

すきだなって、おもう。

ほんとに、こころから、

すきだなって、おもう。

すきです。

すきだよ。

 

まぼろしぃ~

 

5月10日にカレーうどんを食べたのが最後なので

四日ほど何も食べられてない状態が続いている。

まずは食べられるようになりたい。

 

自分の過去や性格、

行為や好意を正当化したいわけじゃないけど、

僕は本当に彼女が好きで

彼女でいっぱいだったし

いっぱいいっぱいだった。

どうして怒っちゃったのかなって今でも思うし

怒らなくなったところで意味はないのかなとも考えてしまう。

 

人を好きになり過ぎるのは良くないことだね。

過剰に好き過ぎて、

だから、僕は怒ってしまったのだと想う。

後悔しても反省しても後戻りできないけど、

前進することも躊躇してしまう。

一人で好きになるのは簡単で

ひとりで好きでいるのも簡単だけど

ひとりじゃ好きな気持ちをなくせないっていうのは

本当に恋愛ってままならないって想うし、

うまくいかないようによくできている。

 

恋って病気だし、愛って狂気だし、

恋人に本当に申し訳ないって想う。

でも、好きなんだよ。

困ったね。

バカみたいだ。

 

この日記を読んでくれていた人たちの

ひとりひとりに、どうして読んでいたのか問いたい。

読んでいないけどね。笑

どうして訪れていたのかを訊いてみたいよ。

 

幻だったってわかったけれど、

もしも彼女が読んでくれていたのなら、

どうして読んでるのか、読む理由や必要性を訊いてみたかったな。

それは、好きだからじゃないのかなって。

そこから新しい道や関係性を築き上げていけるって考えたかったけど、

幻建築のように想像上のスケッチや設計図のみで完成を見なかった。

 

なのに、まだ、諦めきれない自分の不甲斐なさと醜さに嫌気がさす。

どんだけ、好きなんだよ。

どんだけぇ〜とか、まぼろしぃ〜とか、

IKKOさん信仰みたいになっているけれど、

あれだけの美のパワーを内包できたら良いなとは思う。

へこたれない。

強くなりたい。

強くありたい。

 

書きたい気持ちと無気力が綯い交ぜになっていて

どうしていいかわからないのだけれど、

彼女を好きなままでいてもいいんだろうか。

それは彼女を苦しめるんじゃないのかな。

それとも期待して死んでいってもいいのだろうか。

せめてブログを読んでもらえていたら、

少しは期待できたのかもしれないのに

幻になってしまった。

 

僕には僕の問題があって、

同じように追い詰められているから、

気持ちはわかる。

追い詰める側と追い詰められる側、

どっちの気持ちも分かるから痛い。

 

「お前は優し過ぎるからダメなんだ」と父に言われたことがあって、

未だに言われた意味がわからないのだけれど、

優し過ぎるくらいの人間を目指したいよ。

ダメで構わないから。

 

[漫画]『フダンシズム』もりしげ

フダンシズム-腐男子主義- 1-7巻 セット (ヤングガンガンコミックス)

フダンシズム-腐男子主義- 1-7巻 セット (ヤングガンガンコミックス)

 

久しぶりに全巻を読み返してみたけど、何故だか涙ぐんでしまった。

恋においても同人誌においても、とっても良い話。

 

[音楽]『幻』井上ジョー

理屈じゃない抑えきれない

溢れ出すこの感情

全てはあなただけのために

今も走り続けてる僕はここにいる

 

へこたれない、へこたれない

そんなの気にはしない

僕らはなんでも出来ちゃうはずだ

 

あきらめない、あきらめない

そんなの気にはしない

 

それ行け

 

それは君のために現れた幻

夜空の下で寝そべるのもいいだろう

こんな弱気な僕にたった一度だけでもいい

君を救えたなら

 

上等