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やんごとなき

 

週末は一緒にいることが多かったから時間を持て余してしまう。

 

SNSも全部削除してしまったし、テレビも面白いと思えない。

別れるから接点というか視界に入るものは無くしたほうが良い気がして

SNSを全て削除したんだけど

冷静になった今なら削除する必要がどこにあったのかわからない。

感情の赴くままに行動するのはろくな結果を生まないと

この一ヶ月ぐらいで嫌というほど学んだ。

感想を記録するという名目がないと

意外と本や漫画も読まなくなるもんなんだなと感じる。

 

どうしてあんなに余裕がなくなって視野が狭く嫌な考えに囚われてしまって

穿ったものの見方しかできなくなっていたんだろう。

いろんなことがいちいち引っかかるようになってしまっていた。

入念な準備をして来てくれていたし、重たい荷物も大変だったろうに、

家に来るのに余り格好を気にしなくなってしまったなと思って、

仕事に綺麗に着飾って行くのは当たり前のことなのに

僕に会う時は着飾らないのに仕事へはオシャレして行くんだなって

嫉妬するようになっていた。

だから僕に飽きてきていて誰かお目当の人やお気に入りの人ができたのかなと

勘繰ってしまってたし、最低な考えに囚われていたなと今なら思う。

前は家に着いたらまず荷物を玄関に下ろして

ぎゅうってしながら「会いたかった」って言ってくれたのに

最近は、それもなくなっていたので余計に自分に興味がなくなっていると

思い込んでしまっていた。

今、考えればひたすら自暴自棄な被害妄想でしかないのがわかるけど

自信も余裕もなくなっていた自分にはそれが真実でもあるかのように

決めつけてしまってて、

好きな人の言葉を信じ切れずにいたんだと思う。

本当にクズだな。

「すきだなって思う」とか「すき」、「すきだよ」って言葉だけで

十分だったはずなのにね。

 

怒らなければ一緒にいられたと聞いたときに

小さくでも確実に頷いてくれた姿を

本当に何度も何度も思い出してしまう。

起こってしまったこと怒ったことの恐怖は消えないから

どうしたって無理なのに

怒りさえしなければ今でも笑って一緒にいることができたんだって思ってしまうし、

やっぱり恐怖心が何なのか、どうやっても拭えないものなのかって考えてしまう。

連絡が来るだけであの日のことを連想してしまうからパニックになるのかな?

怖さを理解したい。

具体的に、どこがどう怖かったのか、何が一番怖かったのか。

それを知ったところでだし、知る由もないのだけれど、

それでも知りたいと思ってしまう。

今までだってケンカしたり、別れそうになったり、

嫉妬したり、険悪になったこともあるし、

キレてしまったこともある。

そのときは、どうやって仲直りしてきたのかなって考えると、

一番は好きな人の努力の賜物だと思うけど、

その都度、ちゃんと話して会話を重ねてきたことが大きいと思う。

あとは、気持ちの大きさなのかな?

今は仕事もあって、きっと僕への依存度が

以前ほど比重が大きくなくなったというのもあるのかな。

前にキレたときと今回では怖さが違うのかとか

本当に聞いてみたいことがたくさんある。

二度目はないわ〜ってことなのかな?

初めてじゃないからって言ってたし。

だからもう見切りをつけて諦めたってことなら

怖さが持続してるのとは無関係だから

やっぱり反芻される恐怖心ていうのが

どの程度のものなのか知りたいって考えてしまう。

乗り越える気力も努力も湧かないし、

好きな気持ちすら破壊するほどの怖さについて。

でも、我慢してまで一緒にいて欲しくはないし、それでは意味がないからな。

我慢と努力は別のことだよ。

 

考えをまとめずに思うままに書いたから支離滅裂だな。

もうちょっと編集したほうが良い。

なんか全然、書きたかったことと違う感じになってしまった気もするし。

でも、まあ、誰が読んでるわけでもなし、思ったことをそのまま

気にせず書くのもそれはそれでありだろう。

 

本当は長々と書く必要なんかなくて

伝えたいことと言ったら

すき。だいすき。

ってことだけなんだよね、ただ単純に。

きっとそれも迷惑で恐怖なだけなんだろうけど……。

 

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彼女と見られないからお笑い番組をあまり見る気が起きなくなった。

南海キャンディーズジョビジョバだけ少し気になる。