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◯、×、△

 

わからない。

もう、よくわからない。

3月23日から日記を書き始めているので

もう一ヶ月が経過したことになる。

日記を書くことで気づけることもあるし

日記を書き続けたことには意味はあったけれど、

それでも何ひとつ彼女には伝わらなかった。

読まれていないのだから当然だけれど、

自分は彼女にとって本当に必要ではなかったのだなという

諦めと無力感に覆われている。

 

今日の良くない出来事や気分に足を引っ張られているのも確かで

ダウナーな気分、怒りや失望など負の感情、マイナス思考を

一切にシャットアウトして感情を殺して失くしてしまうことが

穏やかであるというのなら、もう何も感じたくないし考えたくもない。

それなら、彼女も僕のことが怖くはなくなるのだろうかと想ったけど、

怒った事実と起こった出来事は清算できないから

怖さは無くならないんだと今さらながらに気付く。

無様だな。

 

つぶやきが読めた頃なら、

彼女が何をしてどう考えているのかを少しは知ることができた。

インスタを見ればそれでも少しは手掛かりが掴めたり

元気な姿を見ることはできるのかも知れないけれど、

それはしない。

そう自分に決めたから。

ルールは守るし、約束も守る。

 

これがただの喧嘩なら謝るだけ謝って、

会いに電車に飛び乗ったっていいのに。

でも、駅しか知らないし、

それが最寄り駅なのかも知れないから

結局は会えないけど。

でも、現実的にも会えない、会っちゃいけない。

会いたいなあ。

はやくあいたいよ…。

と、想う。

 

人の気持ちを変える事が

自分の努力や誠意や変化を

伝える事が出来ずに叶わないなら、

運や奇跡や神頼みの他力本願に任せるか、

時間や自然な変化や相手の気持ちに委ねるしかないけど、

それも叶わないなら、

諦めるしかないのかなあ。

 

諦める方が確かにラクだよね。

僕がじゃなくて、彼女が。

僕が彼女の気持ちを知る由もないように

僕が諦めたか彼女が僕の気持ちを知る術もないけど、

諦めたと知ったら、

彼女はさみしかったり残念に感じるのかな、

それとも心の底から安堵するのかな。

諦めてないと知られたら、

恐怖心でいっぱいになって

パニックに陥るのかな。

わかんないよ。

今もそうなの?

今はどうなの?

 

読まれているかもしれない、

読まれる可能性もあるという期待や幻想で

続けていくことは可能で、

読まれることで繋がって伝わって

やがていつかは恋人の心を変えて恐怖を溶かして

また一緒に笑って話したり会えたりできるという希望を

ほとんど無理矢理な妄想とポジティブ思考で

捏造したりもするけれど、

それにも段々と無理が生じて歪みが出始めている。

信じてる。

というのが思い込みでしかなくて、

信じたいというのが本当のところだけれど、

信じてると言い聞かせること、言い切ることで

それが実現可能な未来だと

自分で自分を騙して誤魔化している状況を

なんとなく俯瞰して冷めた目で見てる自分もいる。

諦めてしまえって。

諦めてしまうのは、諦めるだけでいいから

きっと簡単なことだと想う。

復活愛などないと、

そんな甘い幻想など存在しないと

思い知ればいいだけなのだから。

でも、恋人同士に戻ることを諦めたとしても

好きな気持ちだけは、

どうやったって無くならないし、変わらないから、

それの諦め方はわからない。

 

恋人が可愛くて、

好きな人が好きで

彼女を愛してるってことだけは

どうやったって誰にも変えようも止めようもない事実で、

それは僕にも彼女にも

神様にだってできることではない。

だから、苦しい。

彼女は恐怖に苦しんでるかも知れないけど、

好きな気持ちで苦しんだりしたんだろうか?

僕は君なしじゃ全然平気じゃないけど、

君は僕がいなくても平気なの?

わかんないよ。

教えて欲しい。

 

でも日記を書き続けてる現状で、

僕が想像する可能性の中で最も怖いことは、

日記が読まれていない、届いていないということより、

日記は読まれている、あるいは見られているのに、

彼女の心には何ひとつ届いていないという状況だと想う。

見られているのに、何ひとつアクションもリアクションもないということは

彼女にとっては、ここに書かれていることは

本当に何ひとつ意味のないことで、

好きな人の心を動したり変えたりする力なんか存在しないということの

証になってしまうことが何より恐ろしい。

それは、本当に何もかも全てを諦めるしかない。

 

出会う前の状態に自分をリセットするだけだ。

過剰に無駄に何かを大量に摂取することで

時間を潰すだけだった生きてる真似事で手一杯の

空っぽで不安しかない不安定な自分に戻るだけのこと。

好きなひとはどうなのかな。

仕事があるから僕なんかいなくても大丈夫なのか。

仕事がなくなったら? そんなの余計なお世話だね。

お人形だった彼女を人間にしてあげたかった。

本当に綺麗で素晴らしく可愛くて血の通った

あたたかくてやわらかくて素敵な女の子に。

ちょっぴり不安定で不安を抱えた繊細で小さな泣き虫の女の子。

でも、よく笑って純粋で傷付きやすいけど頑張り屋の女の子。

どの面も本当に美しくて可愛くて恋人の魅力にしか感じない。

何ひとつ失えない、その全部が本当に愛しい。

 

恋人は僕の何を好きになったのかな?

僕の何を好きでいてくれたんだろう?

こんな僕の。

わかんないことだらけだよ。

 

もっとたくさん話したかった。

もっとたくさんたくさん話がしたい。

本当に叶わないことなのかなあ。

知りたい。

けれど、連絡が取れない。

待っているだけ無駄なのかな?

信じていても無理なのかな?

 

好きなひとは他に新しく誰かを好きになれるのかな?

自分を基準に考えてしまうと、

そんなこと有り得ないって想ってしまうけど、

それもただの自己満足と自惚れなのかな。

もう、本当になんにもわかんない。

 

もしも、この日記を読んでくれていて、

少しでも何か心に良い変化が訪れていたり、

心が動くような明るい兆しがあるのなら、

どんな方法でも、一言……一文字でもいい、

教えて欲しい。

恋人に戻れたり、

連絡を待っててもいい可能性が

ゼロではないなら、、を。

僕がどんなに頑張っても

可能性はこの先、

何があってもないのなら、×、を。

まだ、どちらとも言えないけど、

考えているからもう少し待ってなら、△、を。

何かで、どこかで、目にできたら、嬉しいな。

でも、読まれていないから、

結局は徒労に終わるんだろうけど。

僕と恋人だけのサインを。

僕の好きなひとへの気持ちは

それでも少しは伝わると/伝わってるといいな。

 

 

[ドラマ]『フランケンシュタインの恋』

基盤が同じだから同心円なのは仕方ないけど、

フランケンシュタインというよりシザーハンズだよ。

シザーハンズマタンゴを振りかけたようなもの。

一話だけでもうお腹いっぱいだから次からは見ない。

 

[音楽]『All My Life』清竜人

もう一度だけ If I dream it, do you stay with me? 永遠 終わらない Love story を

 

 

Far away Get back here 届かない Distance I can Traffic 切り裂いて 何としてでも Fly
One time 夢だったのか? 散々 苦しめていた もう Never Nothing 要らないんだ Any more
Try again お互い ずっと 笑っていた 時代のように 確かな Feeling あるなら Little way
Catch me Don't stop 新しく紡いで欲しいよ 叶うならば Love story を