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奇跡は起こすものだろう?

 

朝になった。

新しい朝が来た。

希望の朝かはわからない。

 

昨日の夜から高熱が出て具合が悪い。

この二カ月余りずっと体調がどこか崩れてる。

身体も精神も壊れてる。

今も熱は下がりきってない。

体調がオカシクて助けを求めたい状態の時に限って

好きなひととは連絡が取れないというのは

何かの罰なのかとも思う。

普通に一緒にいられたときは、

ここまで体調を崩すことはなかったのに。

それだけ、支えらえて助けられていたってことだ。

ありがとう。

本当にありがとう。

 

意識が飛んだり、朦朧としてる中でも

想い出したり考えたりするのは好きなひとのことで、

このまま死んでしまうかもと思った時も

最期に考えたいのは、想っていたいのは

彼女のことだけでいいと想った。

意識が薄まった記憶の淡い夢の中で、恋人に会った。

それだけで、とてもうれしかった。

生きていたいと想った。

叶うかはわかんない。

けど、また会いたいって想ったら、

死んでる場合じゃないなって想う。

けど、あの人には迷惑かな。

そんな風に想われたら、想われていたら。

 

明け方、朦朧としてる意識だけがあり、

それなのに眠れなくなって、

テレビやネットの占いが目に付いた。

自分の星座は2位だったり、12位だったりしてて、

どういうこと? って想った。

けど、恋人の星座は軒並み1位だったので

今日の占いは信じようと決めた。

星座同士の相性や恋愛運は

僕と彼女の相性は今日は最高らしく、

どの占いでも1位で100点ということだったので、

信じてみたいなと考えた。

望みどおりになりそう

 との、ことである。

けど、現実はそんなに甘くはないだろう。

でも、期待は持ちたいし、

持っているぐらいなら許されるだろ。

 

読まれていないから伝わっていないのは仕方がないけど、

ずっと日記を書いてきて、

一緒にいた時には

僕が、こんなにも彼女のことだけを好きでいることを

彼女が自分がこんなにも僕から好かれて

想われていることを知らなかったんじゃないかなと想う。

伝わってなかったとも想うし、

伝えていなかった、伝え足りなかったとも想う。

 

理由は二つあって、

ひとつは照れて恥ずかしいからというもので、

それでも好きだけじゃ足りないから愛してると言った。

それは、本当に嘘じゃないし、本当の本当に本当の気持ちだ。

もうひとつの理由は好き過ぎれば、きっと、相手を引かせてしまう、

怖がらせて重くなって嫌われてしまうという不安が常にあったから。

好きだから、好き過ぎて、結局は怖がらせる羽目になったし、

好き過ぎるから気持ちが抑えられなかったことを

わかってほしい、認めて欲しいとかいう自己弁護じゃなく、

本当に彼女しか見てなかったし、彼女しか見たくなくて、

彼女だけしか見ていたくなかった。

 

ただ、彼女だけを見る方法と方向を間違えたんだと想う。

その間違いが取り返しのつかない結果になってしまった。

本当に取り返しがつかないのかは未だわからない。

未だわからないと思い込みたいだけで、本当は分かってるのかもしれない。

頭でわかっても心が分かろうとはしてないだけで。

最後のやり取りで思い知って、そこからは何も積み上げられずにいる。

でも、無駄だ、無理だ、

彼女のほんのちょっとの優しさであって気の迷いだったんだろうけど、

どうしても「もし私が……」って言いかけた言葉に期待して縋ってしまう。

自分勝手な自惚れも加算して、

好きな気持ちがそう簡単に変わるはずも終わるはずもないって、

自分基準で考えてしまう悪い癖もあるし、

そこでどうしても足踏みして堂々巡りで袋小路に陥ってしまう。

 

彼女からの連絡を、兆しを、ひたすら待ってしまうのに、

最後に連絡を取ってから、もうすぐ一ヶ月が経とうとしてるけど、

未だに何の反応もないし、手掛かりも、手応えもない。

僕だけが一方的に気持ちを維持して書き続けてるだけで、

彼女には何一つ伝わっていないし、

関係を改善できるようなものを

何も積み上げられてはいない気がする。

全てが僕の一方通行で片想いなだけだ。

もしかしたら恐怖があるけれど、

好きな気持ちだけは両想いなのかもと

淡い期待を捨てきれないが、

会話を重ねたり、気持ちを伝えたり、

自分の努力っていうと烏滸がましいし、

頑張りっていうと大袈裟だけど、

少しも知ってもらえていない以上は

期待は期待でしかなくて、それは幻想と変わらない。

 

知ってもらえても、彼女の心が何一つ僕のことを認めることはなく、

怖いままで好きでもなくなってしまっていたら仕方がないけど、

今の気持ちは本当に知りようがない。

好きでいてくれてるのかな?

もし日記を読んでくれていたとしたら、

何も変化は起こらないのかな?

話してみても大丈夫かなと思ってもらえるような日は来るのかな。

何の期待もなく報われることもなく虚しさだけを原動力に

ただ頑張ることだけを頑張るのって、激しく気力を損傷していくんだよね。

自分で決めた自分の道だから、それでも頑張るけれど、

たまにはほんの些細で小さな兆しでも何か見えたり、

感じられたら、それだけで本当に頑張れるのになって想う。

怖さも理解したい、怖さだけじゃなく、もっと、ちゃんと、

もっと、たくさん、好きなひとのことを知りたいし、わかりたい。

何が好きで、何が嫌いか、怖いものは何か、

しあわせを感じることとか、何が楽しいとか、

お仕事のこと、お家のこと、

遠慮や配慮はするけど、もっと踏み込んで向き合って

知りたいし、わかりたい。

それと同じように、自分のことも、もっと、ちゃんと、

伝えたいし、知って欲しい。

本当に好きで、本当に特別で、唯一無二のひとり同士だから選び合って

恋人になれたのだし、なったのだから、

きっともっと良い関係が築けるし気付けると想う

今の二人なら。

 

本当に、今も、変わらず、恋人だけが好きです。

あなたはまだ僕を好きでいてくれていますか?

もしそうなら、チャンスをください。

僕が変わったことを、もう大丈夫だっていうことを知ってもらえるチャンスを。

それをどう伝えていいのかわからないけど。

自分が変わったことを伝える以前に、

この文章を伝える術がないから、

結局は元の木阿弥になってしまうだけだけれど。

 

この日記を続けることで、

いつか読まれることをまず期待するしかないかな。

また新しい月が始まるんだから。

何かが変わるかもしれないじゃない。

季節に敏感な彼女のことだから。

新しい空気を胸いっぱいに吸い込んだら、

とても素晴らしい気持ちになって

新鮮な気分で僕とのことを考えてくれるかも知れない。

これからを、これからのことを。

 

でも、ムーミンの中でミイが

いちばんいいことを希望して、いちばんわるいことがおこってもおどろくなってさ

 と、言っていたから、それが現実であることも理解してる。

けど、期待は捨てられない。

好きだから、好きだから、ね。

きっと、ずっと、もっと。

 

[映画][アニメ]『劇場版ムーミン 南の海で楽しいバカンス』

めちゃくちゃ、めっちゃくちゃ、かわいい。

可愛くて気が狂ってて最っ高!

 

ああ、恋人と一緒に見たい。

本当に最高だった。

好きなひとはムーミンを楽しく読んだかな。

好きになってくれたかな。

感想を、話を聞きいな。

風呂敷に丁寧に包んで持ち運んでくれるの

とてもうれしくて、可愛いなって想うし、

そういう丁寧な気遣いを当たり前のこととしてできる

好きなひとのことを本当に誇りに想うし、

とても愛しくて好きだなって想う。

想うんだよ。